Важная информация перед регистрацией!
Если Вы видите это сообщение, значит Вы еще не зарегистрировались на форуме, гости имеют несколько ограниченные возможности. Чтобы прочитать это объявление полностью, нажмите на кнопку ниже

Вернуться   BwTorrents.Ru - Форум > Свободная Zона > Общение форумчан и форумчанок > Юмор
Забыли пароль? Регистрация

Важная информация

Создать новую темуОтвет
 
Опции темы Опции просмотра
Старый 28.05.2009, 13:15   #1
Заблокирован
О пользователе
По умолчанию Индийские шутки по-русски

К прохожему на улице провинциального индийского городка подходит мужчина и спрашивает:
"Не скажете ли который сейчас час?"
-К сожалению, я сам здесь впервые и ничего здесь не знаю, - был ответ.

Акбар спросил Бирбаля, зачем йоги ходят по раскаленным углям голыми ступнями. Ответ был такой:
"Для них обувь слишком дорогое удовольствие. Поэтому они вынуждены "поджаривать" ступни, чтобы те затвердели и могли заменить туфли".

Однажды падишах Акбар спросил у Бирбаля:
"Почему на моих ладонях не растут волосы? А на тыльной стороне кисти они есть."
Бирбаль ответил:
"Это потому, мой господин, что ты без устали щедро раздаешь подарки своим приближенным. Вот волосы на ладонях и стерлись".
Последовал новый вопрос Акбара:
"А почему у моих приближенных волосы не растут на ладонях?"
-Потому что они стерли их, принимая твои бесчисленные подарки".
-А что ты можешь сказать о других людях, которые никогда ничего не получает от меня?
-Эти люди так горюют, что по многу раз в день, сложив вместе ладони, обращаются мысленно к богам и к тебе, чтобы и им чего-нибудь перепало от твоих щедрот. Вот волосы и стерлись.

Армейский вербовщих, приехав в деревню, уговаривает простого крестьянского парня поступить на военную службу. При этом, заманивая, обещает:
"Будешь служить в ВВС Индии. Тебе даже учиться летному делу особо не придется. Сядешь в самолет, нажмешь на красную кнопку - мотор заведется, нажмешь на желтую кнопку - самолет взлетит. Управлять самолетом не сложнее чем твоим трактором. Выполнишь задание, возвратишься на базу и отдыхай себе".
-Это все хорошо, конечно. А как я буду сажать самолет на землю?
"Я удивляюсь, узнает ли он тебя?" - говорит Шиам.
-А уж об этом позаботится пакистанская авиация, -отвечает вербовщик

Сардар джи с удобством устроился на железнодорожном полотне. Рядом с ним большая бутылка виски (религиия запрещает сикхам употреблять спиртное), в руках жареный цыплёнок. Случайный прохожий, немало удивившись, спрашивает:
- Сардар джи, скажи, зачем это ты разлегся на рельсах? В любой момент может пройти поезд и ты погибнешь страшной смертью.
- У меня пропало желание жить и я хочу умереть, - отвечает сардар.
- А зачем же тогда тебе бутылка виски и цыплёнок?
- А почему бы и нет? - отвечает тот вопросом на вопрос. - В наше-то время разве можно полагаться на то, что поезда хотят точно по расписанию? Ведь в ожидании поезда я могу умереть от голода и жажды.

В центре Дели машина попала в аварию. Как всегда собралась большая толпа зевак.
Репортёр одной из местных газет, случайно оказавшийся на месте и жаждущий написать о случившемся, никак не может пробраться поближе к машине. Но, будучи сообразительным молодым человеком, он громко кричит:
- Пропустите меня! Пропустите меня! Я сын пострадавшего.
Толпа расступается. Перед изуродованной машиной лежит осёл, которого она переехала.

Дюжий детина подходит к бармену и говорит:
- Я прочитал объявление на Вашей витрине о том, что Вам требуется вышибала. Как, место ещё свободно?
- Пока что не занято, - отвечает бармен. - А у Вас есть соответствующий опыт?
- А как же, - отвечает детина. - Взгляните-ка. Он подходит к крикливому пьянице, который матерясь машет кому-то кулаком в глубине бара, и, подняв его в воздух, размашисто вышвыривает его через открытую дверь на пыльную улицу.
- Ну, как? - осведомляется здоровяк.
- Лучше не бывает, - признаётся бармен. - Но насчёт места Вам лучше спросить у босса. Я здесь только бармен.
- Отлично, - говорит детина. - А где я могу его найти?
- Как раз сейчас он пытается подняться на ноги на улице после Вашего показательного выступления.

Однажды хоронили богача. Плакальщицы идут следом. Волосы на себе рвут. В грудь кулаками стучат. Причитают:
"Ой, сердечный! Кто теперь будет жить в твоем доме? Кто будет лежать на мягких подушках, обниматься, целоваться с твоей женой?"
А сзади шел молодой сосед с приятелями. Он и говорит:
"Я!"
"Ой, несчастный! -причитают плакальщицы. -Кто теперь станет гулять в твоем саду, есть сладкое манго?"
"Я, я"! - опять говорит молодой сосед.
"Ой, любимый! А кто же станет платить долги, которых ты столько наделал?"
Сосед говорит приятелям:
"Все я, да я. Надо и совесть иметь. Сделайте и вы хоть что-то для бедняги

Падишах Акбар дня прожить не мог без своего любимца - придворного шута раджи Бирбаля. Приболел как-то Бирбаль, так Акбар сам к нему в гости явился. Вышли они в сад. Идут по аллее, разговаривают. Вдруг раджа приметил - кто-то прячется за манговым деревом. Окликнул:
"Кто такой? Иди-ка сюда".
Тот подошел.
"Что тут делаешь? -спрашивает Бирбаль.
"Нужду справляю, господин".
"Врешь! - не поверил Бирбаль. - Небось, манго воровал? Ну-ка покажи то место".
Человек показал. "Вот".
Раджа поглядел: "Так это же коровья лепешка!"
Человек говорит: "Ты меня спугнул, господин. Так вот я и не смог сделать все по-человечески".

Рам и Шиам сидят в аэропорту в комнате ожидания. "Я пришел встретить своего брата" - говорит Рам. "Он должен прилететь в течении часа из Америки. Это его первое путешествие домой за последние 40 лет."
"А ты сможешь его узнать?" спрашивает Шиам.
"Скорее всего нет," - отвечает Рам, - "ведь он так долго отсутствовал."
"Я удивляюсь, узнает ли он тебя?" - говорит Шиам.
"Конечно же узнает, ведь я-то вообще никуда не уезжал!"

Поэзия из Тадж Махала
Как бакалавр
Это судьба. Но не судьба:
Тадж Махал хочу построить.
Но Мумтаз не повстречал
Как влюбленный
Это судьба. Но не судьба:
Тадж Махал хочу построить.
Мумтаз я повстречал, но
Замуж не идет она
Как муж
Это судьба. Но не судьба:
Тадж Махал хочу построить.
Но Мумтаз не умерла!

Американец, пакистанец и индус летят в самолете. Тут что - то в самолете случается и они вынуждены прыгать с парашютом. Американец одел последний парашют и выпрыгнул. Пакистанец развязал свою чалму и держась двумя руками за нее, как за парашют, тоже выпрыгнул. А у индуса нет ни парашюта, ни тюрбана... Он выпрыгнул просто так. Через пару секунд с огромной скоростью он падает на пакистанца. Тот приходит в бешенство и кричит - "Так ты пытаешься меня перегнать!!!" и недолго думая, отпускает свой тюрбан

Недавно ООН проводило опрос общественного мнения во всем мире.
Вопрос был следующий: "Пожалуйста, не могли бы вы высказать свое мнение на счет недостатка еды во всех остальных странах"
Этот опрос с треском провалился.
В Африке не знают, что значит слово "еда".
В Западной Европе не знают что значит "недостаток".
В Восточой Европе не знают, что значит "мнение".
В Южной Африке не знают, что значит "пожалуйста".
А в США не знают, что значит "во всех остальных странах"...

Марвади на смертном одре...
Марвади : "Моя дорогая жена, ты здесь?"
Жена : "Да, мой дорогой, я здесь, рядом с тобой"
Марвади : "Мой дорогой сын Ранку, ты здесь?"
Ранку : "Да, папа, я здесь, рядом с тобой"
Марвади : "Моя дорогая дочь Пинки, ты здесь?"
Пинки : "Да, папа, я здесь, рядом с тобой"
Марвади : "Мой дорогой младший брат Сурадж, ты здесь?"
Сурадж : "Да, старший брат, я здесь, рядом с тобой"
Марвади : "Если все здесь, то кто тогда в магазине???"

Японский путешественник приехал в Индию. В аэропорту он нанял такси. Японец говорит: "Ваши такси ездят очень медленно. Японские такси ездят очень быстро. Ваши автобусы очень медленные. Японские автобусы очень быстрые."
"ЧТО?" - возмутился японец в конце путешествия. "Ваш счетчик крутится очень быстро!"
"Да, сэр," - отвечает водитель такси, - "его сделали в Японии!"

Зайдя в отдел, где продаются ткани, симпатичная девушка спросила: "Я хочу сшить из этого материала новое платье. Сколько он стоит?"
"Только один поцелуй за метр." - ответил самодовольный клерк.
"Прекрасно. Я беру 10 метров." - сказала девушка.
На лице клерка - надежда и предвкушение, он быстро отмеряет, заворачивает материал и протягивает девушке сверток. Она его забирает и показывает на маленького сморщенного старичка за ее спиной: "Расплачиваться будет дедушка."

Молодой человек спрашивает богатого старика как он сделал такие большие деньги. Старик покрутил пальцем в прохудившемся жилете и говорит:
"Ну, сынок, это было в 1967 году и мы жили в трудные времена. У меня оставался лишь одна единственная монетка в одну пайсу. Я вложил ее в яблоко. Целый день я полировал яблоко и к вечеру продал его за 50 пайсов. На следующее утро я вложил эти 50 пайсов в 2 яблока и целый день полировал их. К вечеру я продал их за 1 рупию. Так продолжалось целый месяц и к концу месяца у меня было уже 10 рупий."
"А потом умер отец моей жены и оставил нам десять миллионов рупий."

Санта Сингх в Дели.
Санта проходил мимо больших башенных часов и один прохожий спросил его, не хочет ли он купить эти часы.
"Да." - ответил Санта.
"Тогда дай мне тысячу рeпий и я пойду поищу лестницу." Санта дал тысячу и так и не дождался этого случайного прохожего со своими часами. На следующий день он снова проходил по той же улице с башенными часами. Тот же человек его опять спрашивает не хочет ли он за тысячу купить часы. Санта опять соглашается, дает тысячу, и говорит "Я не дурак. В этот раз ты стой тут, а я пойду за лестницей!"

У Санты Сингха родится четвертый ребенок. Он заполняет свидетельство о рождении:
Отец - сикх.
Мать - сикх.
Ребенок - китаец.
"Как ты можешь писать, что ребенок - китаец, если оба родителя - сикхи?" - удивляется доктор.
На что Санта Сингх отвечает: "Я прочитал в газете, что каждый 4 на Земле родившийся человек - китаец."

Джой Бозе едет в поезде из города Ховра в Дели. На каждой станции он выходит и покупает билет только до следующей станции. Наконец поезд пришел в Дели и люди, ехавшие с Джоем спрашивают, почему он так cделал, а не купил билет сразу до Дели.
"Мой доктор запретил мне совершать длительные путешествия. Я покупал билеты на каждой станции, чтобы сделать несколько коротких."

материал: индиа.ру
  Перейти в конец страницы Перейти в начало страницы Цитировать выделенный текст
20 пользователя(ей) сказали cпасибо:
Показать/Скрыть список поблагодаривших

5 последних релизов от: Skarlett
Название релиза Раздел Последнее сооб. Ответов Просмотров Время
Kurbaan / Жертва / 2009 Кадры из фильмов / скриншоты Шано 3 5512 13.06.2009 23:02
Синева (Глубина / Голубая бездна) / Blue / 2009 Постеры Skarlett 0 3294 09.06.2009 21:31
Голубая бездна (Синева / Глубина) / Blue / 2009 Обоины (Wallpapers) Janedgi 18 5236 09.06.2009 21:26
Воздушные змеи / Kites / 2010 Постеры Ваха 21 7625 09.06.2009 21:09
Катрина Каиф / Katrina Kaif Новости Болливуда anushka 513 131981 31.05.2009 21:56

Sponsored Links
Старый 06.02.2010, 11:26   #2
Зритель
О пользователе
По умолчанию

своеобразный юмор....
  Перейти в конец страницы Перейти в начало страницы Ответить с цитированием Цитировать выделенный текст
Старый 06.02.2010, 12:16   #3
Восходящая звезда
О пользователе
По умолчанию

Спасибо ))
мне понравился про сына потерпевшего, осла )))
  Перейти в конец страницы Перейти в начало страницы Ответить с цитированием Цитировать выделенный текст
Старый 29.10.2010, 20:53   #5
Зритель
О пользователе
По умолчанию

Спасибо. пара минут смеха в жизни обеспечена
  Перейти в конец страницы Перейти в начало страницы Ответить с цитированием Цитировать выделенный текст
Старый 22.03.2011, 22:23   #8
Зритель
О пользователе
По умолчанию

Ха ха ха! Я под столом
  Перейти в конец страницы Перейти в начало страницы Ответить с цитированием Цитировать выделенный текст
Старый 10.11.2011, 03:05   #9
Переводчик
О пользователе
По умолчанию

Топ 10 правил индийского кино:

1) Если двух братьев разлучили в детстве, они всегда вырастают по разные стороны закона. Тем не менее, правонарушитель обязательно исправится, сдаст с поличным другого плохого парня и будет прощен за все грехи
а) за 5 минут до воссоединения с семьей (если у него есть девушка)
б) перед смертью (в случае, если нету оной)
2) Если количество героев не эквивалентно количеству героинь, то лишние герои/героини:
а) умирают
б) вступают в Красный Крест и уезжают в Швейцарию
3) Если в фильме 2 героя, они будут драться как минимум 5 минут (10 если они братья)
4) Любая сцена суда содержит фразу «протестую, ваша честь!». Если ее произносит главный герой или его адвокат, протест принимается. Если нет – он будет отклонен
5) Сестра главного героя выйдет замуж за лучшего друга этого самого героя. Или же ее изнасилует плохой парень, и она покончит с собой.
6) Герой всегда настигнет плохого парня в погоне. Даже на повозке. Даже пешком.
7) Когда герой стреляет в плохого парня
а) он никогда не промахивается
б) пули никогда не кончаются
Когда стреляет плохой парень, он всегда промахивается (конечно, если только главный герой не должен умереть, см.пункт2)
8) Любая сцена драки проходит в месте, битком набитом горшками, бочками, стеклянными бутылками, которые непременно будут разбиты в дребезги
9) В фильме с потерянными/найденными братьями всегда есть песня, которую поют
а) братья
б)их слепая мать (которая несомненно прозреет к концу фильма)
в) кошка/собака в доме
Самое смешное, что все родственники будут помнить эту песню в фильме и через 20 лет, а вы не вспомните ее и через 2 минуты, выходя из кинотеатра
10) инспекторы полиции (если их не играет сам главный герой) всегда делятся на 2 категории:
а) дотошно честный, скорее всего отец героя – убитый плохим парнем еще до титров
б) честный, всегда преследует плохого парня, в которого влюблена его дочь
в) взяточник, покрывающий плохого парня; его обычно убивает или смещает с должности главный герой в конце фильма.

Источник - india.ru
Перевод - Selena специально для bwtorrents.ru

Последний раз редактировалось селена; 10.11.2011 в 03:08..
  Перейти в конец страницы Перейти в начало страницы Ответить с цитированием Цитировать выделенный текст
3 пользователя(ей) сказали cпасибо:
Создать новую темуОтвет

Нижняя навигация
Вернуться   BwTorrents.Ru - Форум > Свободная Zона > Общение форумчан и форумчанок > Юмор

Метки
шутки

Опции темы
Опции просмотра

Ваши права в разделе
Вы не можете создавать новые темы
Вы не можете отвечать в темах
Вы не можете прикреплять вложения
Вы не можете редактировать свои сообщения

BB коды Вкл.
Смайлы Вкл.
[IMG] код Вкл.
HTML код Выкл.






Текущее время: 01:22. Часовой пояс GMT +3.


Powered by vBulletin® Version 3.8.4
Copyright ©2000 - 2018, Jelsoft Enterprises Ltd. Перевод: zCarot

Powered by Yo vBulletin Torrent Tracker v.2.0

DISCLAIMER - ВНИМАНИЕ

Сайт не предоставляет электронные версии произведений, а занимается лишь коллекционированием и каталогизацией ссылок, присылаемых и публикуемых на форуме нашими читателями. Файлы для обмена на трекере предоставлены пользователями сайта, и администрация не несёт ответственности за их содержание. Просьба не заливать файлы, защищенные авторскими правами, а также файлы нелегального содержания!

Please don't upload copyrighted or illegal files! All logos and trademarks in this site are property of their respective owner.The comments are property of their posters, all the rest ©.

Время генерации страницы 0.14693 секунды с 18 запросами